Después de la semana de la Hope Story, una semana de restrospección y de hacer el blog muy emotivo, toca romper con todo eso de manera drástica. Así que os enseño las foticos que me echó mi hermano mayor con mi camisa de minions, que compré en una web de moda online llamada http://www.choies.com/, donde tienen ropa muy chula y a precios geniales. Eso sí, tarda un poco en llegar porque es china. Aquí el enlace: http://www.choies.com/product/despicable-me-minions-print-denim-shirt-in-dark-blue
Bueno, pues estas fotos son de cuando estuve en mi Murcity, donde el tiempo es ya muy primaveral. Ay! Cómo echo de menos el sol y los 20 grados perennes murcianos a mediodía, da igual la estación!!!!
Contaros que mi afición a los minions es debida a las películas de Gru, que son súper bonicas, pero sobre todo a que tengo 6 sobrinions preciosos a los cuales les encantan estos bichicos y en fin...que soy peor que ellos, sí! jaja
Empezaba 2014, año que
ansiaba mucho…bueno, el año que ansío es el 2016, pero bueno, vale, vamos más a
corto plazo, jajajaja. El caso es que, tras portarse los Reyes Magos muy bien,
comenzaba mi nueva vida, ahora sí que sí…digo yo que ya está bien, no?
La tristeza de dejar tu casa,
el cansancio de hacer tu 3º mudanza en 7 meses, la nostalgia por los tiempos en
los que todo era supuestamente genial, y aquel atardecer tan bonito el día que
me fui…
Pero al fin estaba aquí, una
pedazo de pardilla en una pedazo de ciudad pegada a una pedazo de
capital chulísima. Y, y, y…con una pedazo de cámara réflex y muchas ganas de
inmortalizar cada rincón, cada bonito momento. Es decir, con millones de ganas
de tener un nuevo buen capazo de bonitos recuerdos nuevos…
En el plano profesional...es durísimo
ver cómo has sido una persona súper empollona en el cole, en la Uni, siempre
súper eficiente, autoexigente, trabajadora…perfect, vamos…y ahora no eres ni la
sombra de lo que fuiste. Jode a taaaaantos niveles…a tantos!!!!!!!!!! Jode
haber sido siempre una persona tan sumamente entusiasta y ya no reconocerte.
Pero lo que tengo claro es que frustrándome no gano nada, tengo que ser
paciente, motivarme con cosas buenas (NUNCA CON COSAS MALAS!!!!!!), y
recuperarme por mi misma. El futuro no sé qué deparará…depende de tantos
factores…lo que sí tengo claro es que no puedo evitar sentir que con toda esta
mierda estoy…os lo digo con esta canción…qué preciosidad y tristeza a la par, y
qué identificación…la amo:
No considero para nada que
haya huido de mis problemas, de hecho ahora mismo sería imposible para mi huir
de ellos, LOL. La otra cara de la moneda es que he tenido la pedazo de suerte de tener un curro en
el cual puedo moverme y en este caso, eso me ha salvado la vida. Es obvio que
uno no elimina sus problemas alejándose, pero la mente se abre, la perspectiva
cambia un poco, relativizas…y la oportunidad de empezar de cero en otro lugar??
Hola?? Eso es lo mejor del mundo!!! Quién no pagaría por ello??? Da mucha
pereza si no estás en tu mejor momento, pero puede cambiarte la vida!!!! Si es que
el cambio da pereza y miedo, mucho miedo, pero es necesario en la vida, a veces
no es ni una opción.
Madrid, y todo lo que ofrece,
me flipa, me ilusiona, me hace sentirme genial y con todo por hacer. Autobús
521, Príncipe Pío, pasar del metro, recorrer cientos de calles de una preciosa
y majestuosa ciudad, dejarse llevar por su esencia, su espectacular belleza y
fotografíar….
Y aquí estoy, luchando cada
día, como tú, que lees esto. Como todos los que decidimos no ir a lo fácil, a
la autodestrucción, al drama, a la autocompasión…NO! YO NO QUIERO SER LA
VÍCTIMA DE MI VIDA, SINO LA HEROÍNA!
Hoy es jueves, 20 de febrero
de 2014, han pasado 9 meses desde que la tela de araña sobre la que yo yacía
con los ojos cerrados se rompió…Y ahora…soy una persona
nueva?? Pues claro que no!! Soy la misma Lupitucha de siempre, sólo que ahora
tengo heridas, cicatrices, callos…pero también una perspectiva nueva de la
vida, de las personas que nos rodean y, y, y!!!!!…un nuevo y mejorado radar para
detectar a la gente tóxica y a las dudosas intenciones ajenas, patentado por Carita de Mona S.L. jaja
Y nada, como ya sabéis, vivo en Móstoles city, también tengo una réflex y empiezo a saber cómo usarla. Tengo un blog en el que me
desahogo y escribo cosas que a algunas personas les gusta, y a mi me hace
feliz, aunque sean sólo 10 personas. He dejado el tabaco (cigarrillo arriba,
cigarrillo abajo y de forma muy muy puntual…pero el modo destroyer it’s over),
he engordado todos los kilos que perdí estrepitosamente (thanks McDonalds, Burguer King, Foster Hollywood, 100 montaditos…vamos, la fritanga en general xD), he vuelto a tocar el violín y
la guitarra, he vuelto a componer, sí, me he tenido que cortar mis uñas para
tocar el violín, pero it’s worth it! Estoy reencontrándome con gente a la que
quiero mucho y me siento mejor persona
en general. Todo está rodeado de un halo buenrrollesco que no sé si es que soy yo, o es que el mundo entero está más bonico :)
No he recuperado la pasión
por mi trabajo y no creo que la recupere en esta etapa de mi vida (oye...ojalá...me vendría de putísima madre recuperarla, todo sea dicho), ni tampoco
he podido dejar de comprar ropa compulsivamente (es que sacan unas colecciones súper bonicas en las tiendas, jajaja), pero bueno, no se puede tener
todo, amigos!! Jajajaja
Y para el final de esta historia de Hope, os dejo con una canción que habla de todo ésto, de cómo la vida te puede cambiar en un momento y todo puede convertirse en sufrimiento, pero de la misma forma el futuro puede hacerte ser más feliz de lo que nunca imaginaste. Así que siempre merece la pena luchar, porque seguramente te queda aún por vivir lo más bonito de tu vida...eso nunca lo sabemos :)
Aún me queda mucho trabajo
por hacer…aun no se han curado las heridas (yo es que tardo en cicatrizar, no
es coña), aun hay heridas abiertas, aun hay traumas, aun queda rabia, ira,
sentimientos negativos…pero no tengo miedo.
En estos momentos tengo muy
presente que he llegado a tocar fondo en mi vida hasta un punto en el que os
prometo que JAMÁS pensé que llegaría a estar. Pero estoy pudiendo salir…el
camino no es fácil, no todos los días son súper guays, obvio, todos lo sabemos…Pero
bueno, mi coche es un C3 y pasa de 0 a 100 en más tiempo que otros cochazos,
pero no lo cambio por nada, porque me va genial y lo adoro! Así que keep calm
and carry on y sobre todo mucha paciencia que de tó se sale, coño!
En unos años esto se diluirá
y la vida seguirá, la vida no para y el mundo sigue girando y girando...y
seguramente en un momento dado vendrán otros momentos chungos…Pero yo nunca olvidaré
que una vez la vida me dio un revés (menudo ostiazo!) y llegué a ser tremendamente débil y
vulnerable, pero luché y conseguí ser valiente y fuerte, y no me rendí.
Y YA NO ME PIENSO RENDIR
NUNCA, PORQUE ONCE YOU CHOOSE HOPE, ANYTHING IS POSSIBLE J
Así que, tras varios meses
con la idea en mi mente, un día de comienzos de febrero me decidí, y ahora llevo
en mi muñeca un precioso tatuaje que siempre me recordará, no los momentos
horribles que viví, sino los ovarios que tuve para resurgir de mis cenizas como
el ave fénix, tirar palante y, poco a poco, volver a ser toda la Lupe que hay en mí.
Un besico.
Carita de Mona
Finalmente, sólo decir que es
obvio que yo no habría tenido la fuerza para luchar si no llega a ser por una
serie de personas…pero he decidido dejar al margen a los demás en el blog, para
que mi fama no les sea perjudicial, jajajajaja. Ya en serio, ha sido para no
meter a la gente así por cojones en esta paranoia mía que es este blog. Aunque
se me ha escapado algún que otro gazapo…pero esto ya se queda así, que me he tirado más de una semana con este post doble!!! ;)
Para escribir este complicado
pero terapéutico y curativo post (que he tardado 5 días en escribir) dispongo de un amplio arsenal de canciones y
fotos…comienzo con Biblical, de Biffy Clyro, que para mí es mi viaje a Holanda
del verano pasado, ese viaje de 2 semanas en julio huyendo de TODO…
Pues bien, en este post (que se divide en 2 partes porque es un tostonazo que flipas jajajaja) voy a
contar muy por encima la historia de mi tatuaje, mi primer tatuaje. Como ya he
comentado, Hope significa ESPERANZA
en inglés, pero para mí sobre todo significa Hold On, Pain Ends (AGUANTA, EL
DOLOR ACABA).
La vida es muy puta ella.
Estás en un maravilloso momento, donde todo es genial, y, pueden pasar dos
cosas:
- - Que de repente
suceda algo horrible y trágico que te joda la vida, o al menos, una época de tu
vida.
- - Que se sucedan
una serie de catastróficas desdichas por las cuales, la felicidad se torne en
tormento, sufrimiento, dolor y horror.
Es importante diferenciar
estas situaciones. Yo he vivido las dos, y son muy diferentes. Para empezar, el
suceso trágico no suele ser intencionado por nadie, es la vida misma…en mi caso
fue la muerte, que forma parte de la vida...Aun hoy soy consciente de que no he
superado ni de coña ese “suceso trágico”, sólo vivo con ello, lo tapo y de vez
en cuando estalla, pero lo tengo bastante controlado.
Pues bien…HOPE…la segunda de
las situaciones…una serie de catastróficas desdichas.
...Y ahora llevo mi Hope en la muñeca...pero hace unos meses ésto era lo que pensaba...
MAL LUPE, MUY MAL!!!!!
Paso a Fantastic Shine, de mis adorados Love of Lesbian, para empaparme bien de ese momento…mientras todos bailaban esa
canción pensando en el buen tiempo, el verano que se aproximaba, la alegría de
vivir, y yo me consumía en mi pisito de al lado del Carrefour (masoquismo
musical? sí, pero es necesario para escribir esto).
Es curioso cómo tejemos una
red, como una tela de araña, que creemos muy fuerte, y sobre la cual nos
dejamos caer a veces demasiado a ciegas. Yo me dejé caer en una tela de araña
que se rompió como si hubiera pasado un tornado por encima (FANTÁAAASTICOOOO,
PARAPAPAPRAPAPARARAAAAAAAAAAAA). TODO EMPEZÓ ASÍ...
Durante un tiempo de mi vida, un tiempo importante, viví a ciegas, con una venda enorme en los ojos. Para algunas personas muy
cercanas a mí, casi a simple vista se veía, pero no querían “joderme” el
invento. Veían que me alejaba del camino, de la realidad, y es verdad que yo
llegué a tener en mi cabeza montada una realidad que era más falsa que un
billete de 30 euros.
En fin, tampoco es mi
intención hoy volver a enfadarme conmigo misma, ya me odié no sabéis cuánto
durante muuuuucho tiempo. Ahora me caigo más o menos bien, así que no vamos a
joderlo jajajaja.
Sólo diré que llegué a un
punto en el que vivir era para mí una pesada carga que era imposible de
soportar. Fueron tiempos de “When the ship sinks make it sing” de L’Altra (la
canción más triste que conozco…llegué a escucharla como 200 veces en una
semana), tiempos de cigarrillos, muchos muchos muchos cigarrillos, tiempos de
botellas de Jagermeister, mucho litro de cerveza caliente, tiempos de perder mi dignidad como persona y como mujer...tiempos de mucha estupidez. Pero
sobre todo fueron tiempos de muchísimo DOLOR Y SUFRIMIENTO.
Esperad!! No me olvido de mis pequeñajos Sergi y Jeroni!!! Nunca los olvidaré, una lástima que me tocara cuidar de dos gatitos pequeñitos en mis circunstancias tan tristes y deprimentes...fui una mami regulera...pero los amaba y siempre me acordaré de ellos!!!!
Y llegó un momento en que me
di cuenta de que yo sola no podía con todo lo que me estaba sucediendo, así que
dejé mi pisito al que con tanta ilusión me había mudado unos meses antes, y me
fui con la mamma, que me hizo unos cuantos puchericos, que estaba yo algo
escuchimizá…
Pinterest fue en un primer momento mi mayor psicólogo, sobre todo al principio, cuando no me apoyaba en nadie (enorrrme error) porque no me fiaba de nadie...
El caso es que comencé a leer y leer frases motivadoras que os prometo que me ayudaron en bastantes momentos. Y aquí entra Hope, aquí empezó mi amor por esa palabra que tanto significa hoy en día para mí. Bueno, éstas son algunas de las primeras frases positivas que influyeron mucho en esos momentos:
Pero aquello no era
suficiente, pues cada día tenía que enfrentarme a un dolor insoportable cara a
cara, así que hicimos las maletas, y la Belu y yo nos fuimos para Holanda, a
ver a mi bro el guiri, a pasear, a no pensar, a sí pensar, a sonreir un
poquito, a ver preciosos lugares, a salir de Murcia, a salir de mi horrible vida
por un momento. Esas dos semanas fueron cruciales, ya que conseguí reunir un
poquito de fuerza. El salir del círculo vicioso por unos días, pude pensar un
poco con claridad, ver más allá…Cuando entras en una depresión el problema es
que tus miras son muy limitadas, estás como los caballos, cuando les tapan por
los lados y sólo pueden ver en una dirección y su mundo es ese y no los saques
de ahí. Pues eso. Mi mundo seguía siendo increíblemente pequeño, limitado y
doloroso, pero conseguí tener momentos de lucidez aislados, que quieras que no,
me vinieron bien para tomar algunas decisiones que tenía que tomar para
salvarme.
Esa es otra cosa putada.
Cuando estás fatal no puedes tomar decisiones, porque estás experimentando unos
sentimientos horribles, muy intensos, dolorosos, contradictorios,
masoquistas…sentimientos temporales. No se pueden tomar decisiones cuando estás
sintiendo todo eso.
En fin…Holanda…mis pocas
ganas de hacer turismo, las enormes ganas de mi hermana de ver todo. Yo sólo
quería estar tranquila y tener un poco de paz. Ella, llena de fuerzas, me hizo
salir, ver cosas bonitas, comer!!! Y yo
a cambio martiricé a mis hermanos con una banda sonora formada por canciones
que siempre serán ese momento: “Opposite” de Biffy Clyro, el “Me encanta” de
las Nancys Rubias, “Alive” de Empire of the Sun…Y nunca olvidaré la canción que
me enseñó mi hermano: “Wêr Bisto”, de Twarres (en un dialecto belga u holandés,
ni idea, pero qué bonita!).
Pues bien, cuando regresé de
esas dos semanas curativas ya había tomado una decisión al menos: quería
salvarme, quería curarme, sobrevivir a la pesadilla en que se había convertido mi vida.
A partir de ahí empezaron a
pasarme cosas buenas, también decir que me lo curré, me empecé a esforzar por
estar mejor, empecé a cambiar el chip poco a poco. Granada, Low Cost Festival, aquel
bungalow, Sandro Rey, reir, y sobre todo…qué desfachatez!!! Jajaja. Y una
canción en mi coche a la vuelta: End of the Night, de Dido. I hate to hate, I
love to love…Después del Low Cost, sentí que empezaba a ser Lupe de nuevo.
Y más frases inspiradoras...
Y entonces...ME FUI. Como DIDO, fui THE GIRL WHO GOT AWAY.
Los siguientes meses jamás
los olvidaré tampoco. Granada…MY HEALING CITY. Pedazo de piso que me pillé en
todo el centro de Graná! Y qué calor!!!! Al poco de llegar, un día me corté el pelo y me puse unas mechacas californianas cantosicas pero guapers guapers. Unbreakable, de Marien Baker…meses
de máxima fm en mis continuos viajes Murcia-Graná…positivismo a raudales, ganas
de estar bien…sin estar bien…frustración…pero paciencia (sí, súper fuerte, he
aprendido a tener un poco de paciencia jaja).
Paseos por calle Mesones,
Plaza Trinidad, Puerta Real, Recogidas…mis caminicos con el portátil a la
espalda al Zaidín…hacer gráficos de una tesis que ya no quiero hacer, pero
hacerlos, sin pensar…correr por las noches en el Parque Federico García Lorca…visitas…George
y mi gripazo, mamá y nuestras conversaciones profundas Alhambra en mano…las
luces navideñas del centro…música y más música positiva… Slow Down, de Selena
Gómez (sí amigos! Jaja), Roar, de Katy Perry…All night, de Icona Pop…Ellie
Goulding todas!!!!!! STAY POSITIVE!!!!
(Me podría tirar horas y horas poniendo fotos de Graná)
Y llegaron los 26…mi
cumpleaños fue la mejor puta fiesta de mi vida. Con quienes pasé esta fiestaca?
Pues con mi familia, con toda mi familia. Y el mismo día de mi cupleaños el B-SIDE
FESTIVAL! Tocaba El Columpio Asesino, pero no los vi…vi a mis Lori en todo lo suyo,
tocando su nuevo disco, y sentí la felicidad acariciarme levemente en el aire
que corría aquel 7 de septiembre…ese día llovió y salió el sol, así que se
formó un precioso arcoíris…vi una enorme metáfora en todo….y sonreí. “The Sun
in the Shade”, de Buffetlibre fue banda sonora de esos tiempos, buen rollaco.
PARA VER EL ARCOIRIS TIENE QUE HABER LLOVIDO ANTES...
Después aquel finde en Madrid,
el DCODE FEST…conversaciones profundas que te marcan, disaronno viterbés…Franz
Ferdinand, Amaral, Vampire Weekend…y Love of Lesbian de fondo…pero yo sonriendo
sin parar, bebiendo de un enorme mini de cerveza más grande que yo (éste fresquito!jaja)….getting
better.
Luego estuve en Sevilla en un congreso de trabajo, pero en el que no tenía que exponer nada, por lo que no lo pasé fatal ni nada jaja, así que pude disfrutar un poco...tenía la enorme esperanza de emocionarme de nuevo con el trabajo...pero lamentablemente eso no fue así...de modo que me quedo con que visité Sevilla, practiqué inglés y...que visité Sevilla coño! Qué más queréis? Mola demasiado Andalucía jajajaja
CERVEZAS TODAS CIENTÍFICAS, JURAÍCO!
Pero a la vez, de vuelta en
Granada, en mi soledad…horribles sentimientos nocturnos que no te dejan dormir,
ira, rabia, golpear con el puño la pared en cada ducha de agua fría, días de
tristeza profunda, no poder estar sola por no dejar de oír tu voz
interior…ahhhhhhhh!!!!!!!!!! CÁLLATE MALDITA ZORRA, HAGO LO QUE PUEDO!!!!
Esperando un resplandor, de Amaral sonando en mi cabeza.
Llegó un momento en que mi
voz interior chillaba tanto que tuve que asumir que estar sola no era una
opción y que debía seguir apoyándome, quizá más que nunca, en mi familia. Javilonguer,
Merceduki, Toni (casillas), Martichuela, Alvarito enamorado y Candelita…por
ellos me tatuaría todo el cuerpo (ya sé lo que duele tatuarse, así que no
sabéis cuánto quiero a estos pequeñajos!!!!).
Y yo seguía con mi droga de mis inspirational quotes...
Pero cuando menos lo esperaba,
de repente me ocurrió algo horrible. Tuve un accidente con el coche del trabajo
en el que os prometo que vi las caras de mis sobrinos pasar como diapositivas
en mi cabeza…fueron segundos, pero para mí fueron años. El coche no me
respondía, había 4 carriles y no iba sola. Tuve la suerte de tener una décima
de segundo de lucidez en medio del caos, y seguramente tuve suerte a secas,
pero no pasó nada, y todo se quedó en un susto, como se suele decir muy
fácilmente. Pero ese susto para mí fue un derrumbe emocional bastante
importante, dado mi estado tan vulnerable de aquel momento. Tras esto, me pasó
algo realmente desagradable en el trabajo que me hizo hundirme más si cabe y
desconfiar de todo el mundo. A día de hoy eso me ha dejado tocada, pero prefiero
pecar de desconfiada, y os lo recomiendo a vosotros. Qué mala suerte tuve,
joderrrr!
PERO VOLVÍ A NACER!!!!! Y TOMÉ TODA ESA MIERDA COMO UNA SEÑAL…AMABA MI
VIDA, NO QUERÍA MORIR, QUERÍA VIVIR!!!!!!!!! J Y de repente en el H&M tenía el colgante con mi palabra mantra de los últimos meses...HOPE!!!! Fue mío en el tiempo que duró la cola...en unos 15 mins (ya...colón, pero merecía la pena jajaja).
Digo yo que algo de ropa llevaría, pero no aseguro ná!
NOV'13
Tras un mesecico de no querer
ni ver mi coche, por fin fui valiente y lo cogí…y no pasó nada, lo cogí y
punto! (gracias Georgeeee!). A día de hoy reconozco que voy bastante tensa y
con un poquito de miedo, y sé que nunca seré la misma conduciendo, siempre veré
ese lado peligrosamente mortal que puede tener el conducir. Pero a ver, yo amo
todas las actividades que se pueden hacer con música, y amigos…conducir con
música es lo putísimo mejor del mundo!!!!! Tiempos de “Daft Punk is Playing in
my House”, de LCD Soundsystem, tiempos de conciertaco de Fuel Fandango
inolvidable, tiempos de hacer películas con mis sobrinos, de estar con mi
familia more than ever, en definitiva…getting better time!!! Pero también un momento ya de máxima frustración porque no funciona todo, fallan muchas piezas importantes, me frustra querer estar bien y no conseguirlo, ahhhhhhh!!!!!!
Aquí estoy comprando sujetadores, sí, pero la foto es de esa época y me gusta jaja
Este montaje causó sensación en las redes sociales...por lo cutre que era! jaja
NOCHEBUENA'13
Y
llegó la Navidad, en casa, en familia, y reencontrarse con amigos de toda la
vida, y tomarte las uvas con más ilusión que cuando tenías 10 años, ponerte
guapa, empezar a verte guapa…
Y HASTA AQUÍ EL TIEMPO QUE
ME DI A MI MISMA PARA PERDER EL TIEMPO EN MI VIDA.
Se había acabado el tiempo
que me di allá por julio para recuperar las ganas de vivir, para sonreír, para
engordar, para volver a ser, como dice mi hermana Belu, toda la Lupe que hay en
mí.
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