Wake up in the morning nnot having that horrible feeling anymore, not feeling like a prisoner, scared of everything, even myself. A brand new day is starting and I feel so damn good. I am still in bed, so I get lost in my mind and that's not a problem anymore cause my thoughts are all positive and hopeful.
I get up and see myself in the mirror, not perfect but I never was, so, who fucking cares (well, me, a tiny bit). Drinking my coffee looking forward to doing so many things, like if each day was a present, oh wait, it actually is. Now here I am, just finished my coffee and now, full of energy, a bit of caffeine and quite a bit of enthusiasm , gotta work cause now present and future are what matters. Past is just a story, and I am a big girl for tales, aren´t I?
I listen to this song and, maybe I am still not the woman I used to be and it is very likely that I won´t be that me again, but who said I had to be that person? Where is it written? Life is not a straight line at all, life is full of curves and slopes. You decide whether you enjoy the ride or keep complaining about how unfair life is. But seriously, life is not fair at all, we humans invented fairness and apply it (hahaha well, sometimes), but life is just life, no plans, no big expectations...so please, just enjoy every single day and be ready for life to screw you up any time, haha.
So, for those of you struggling to cope with life, anxiety...take life as a roller coaster, so fasten your seatbelt, don't you close your eyes so that you don´t miss anything and enjoy the ride...REJECT FEAR AND EMBRACE YOUR LIFE SINCE IT DOESN´T LAST FOREVER!
Os dejo con esta otra foto de Lucía y yo. Sí, soy yo, no me reconozco, pero soy yo hace 9 meses y Lucy a unas semanas de estar ya fuera, dándome pataditas y teniendo hipo cada vez que me tumbaba en la cama :)
Confieso antes que nada que tras escribir el post anterior he estado dudando mucho si seguir escribiendo o cerrar definitivamente este blog. Pero qué va, si yo lo que quiero es volver a ser esa persona sin pelos en la lengua que escribía lo que sentía de forma coloquial y llena de metáforas y símiles de lo más inverosímiles ;) Todo ello siempre empapado de la mejor música, esa que no pasa desapercibida, esa que te marca, te toca, esa que te transporta a lugares, personas, momentos, presentes, pasados o futuros.
Y por eso escribo este post, porque hay una nueva canción, es la canción. Uno de los grupos míticos de mi edad de oro de la música indie, uno de los grupos más especiales y en los que más afónica me he quedado tras sus conciertos (D., te acuerdas del SanSan? Primeras filas nuestra obsesión!) ha sacado un par de temazos como apertivo de su nuevo álbum. El año que viene todo apunta a una vuelta a los escenarios por parte de ellos, y también por mi parte, hopefully, y niñer@ mediante.
EL COLUMPIO ASESINO, los creadores del himno generacional Toro, los creadores de una parte de la banda sonora de mi vida, muchas canciones increíbles tantas veces escuchadas con mis cascos paseando por las muchas ciudades en las que he vivido en los últimos años...han creado esta maravilla:
Parece hecha a medida esta canción (Un millón de botellas han llegado a la puerta con un mismo mensaje: MIEDO A VIVIR), así que por supuesto se la dedico a todas las batallas ganadas a lo que me ha estado jodiendo la vida lately, el TOC.
Estoy más que cansada de estar siempre esperando, estoy más que cansada de estar siempre buscando, pero ya he terminado, ya estoy preparada, voy a acabar contigo...
Mi piel se ha tragado todas mis cicatrices Me he arrojado en marcha en medio de mi autopista Estoy hecha pedazos, mi copa ha reventado. Mi sangre grita luz, agoniza mi noche. Subiré al cielo dejándote caer Voy a estar despierta voy a estar atenta Voy a acabar contigo
Y lanzaré cerillas al sofá regándolo bien antes con alcohol Una nube negra enmarcará una nueva mentira y un funeral
Voy desplumando lechuzas sonriendo ante el fuego Voy limpiando mi rastro ya empezamos de nuevo Un millón de botellas llegando a la puerta Con un mismo mensaje Miedo a vivir
Mi sangre grita luz, agoniza tu noche
Subiré al cielo dejándome caer
Voy a estar despierta
Voy a estar atenta
Voy a acabar contigo
Y lanzaré cerillas al sofá
Estoy más que cansada de estar siempre esperando
Estoy más que cansada de estar siempre buscando
Pero ya he terminado, y estoy preparada, voy a acabar contigo
Y lanzaré cerillas al sofá
Regándolo bien antes con alcohol
Y una nube negra enmarcará
Una nueva mentira y un funeral
Y quemaré mis naves al llegar
Y no miraré más hacia atrás
Nunca es suficiente para ti
Para empezar de nuevo hay que morir
Tras un montón de tiempo sin escribir, aquí estoy, un año después. Menudo último post más premonitorio...alucinante.
Me siento rara, pues soy una persona diferente, pero eso es la vida, un constante cambio. La verdad es que la frase de Heráclito me viene muy al pelo, la de que no puedes cruzar el mismo río dos veces, porque ni tú ni el río seréis los mismos. Y así es...me encuentro en la ciudad en la que nací y crecí (bueno, yo crecer, lo que es crecer literalmente, poco, jaja), y en la que han tenido lugar buena parte de los acontecimientos más importantes de mi vida. Pero TODO ES DIFERENTE, TODO. Todo está lleno de primeras veces para mí, todo está rodeado de un halo diferente, mi mente, mis prioridades, mis sueños, mis miedos...
PUES OS ACABO DE METER UN PEDAZO DE SPOILER, porque los últimos meses he vivido los peores momentos de mi vida, he llegado a pensar que nunca viviría una vida normal, que nunca volvería a tener fuerzas ni ilusión por vivir, he sufrido más que en toda mi vida junta, he dejado de ser quien soy, he puesto mi vida en pause, he vivido en el infierno más hostil que jamás habría imaginado...Pero, paradójicamente, HE CUMPLIDO EL GRAN SUEÑO DE MI VIDA.
Aquí empieza mi historia. Mentira, esa historia en verdad empieza en 2017, y seguramente para contextualizar mejor habría que remontarse a 2013 (en realidad, habría que remontarse a mi infancia, no exagero), pero he decidido poner el punto de partida en la primavera del año pasado.
Ésto escribí al final del segundo post:
"En unos años esto se diluirá y la vida seguirá, la vida no para y el mundo sigue girando y girando...y seguramente en un momento dado vendrán otros momentos chungos…Pero yo nunca olvidaré que una vez la vida me dio un revés (menudo ostiazo!) y llegué a ser tremendamente débil y vulnerable, pero luché y conseguí ser valiente y fuerte, y no me rendí".
Así ha sido, no me he rendido, he perdido muchas batallas, pero la guerra la voy a ganar.
Por aquel entonces, y tras un 2017 muy jodido y hostil, yo seguía en mi andadura norirlandesa. Mi vida era una lucha constante por aparentar/pretender/fingir que todo estaba ok allí en Belfast. Siempre decía que no me podía quejar, que tenía un trabajo y que bueno, no estaba tan mal, que podría ser peor. Mi vida era eso que pasaba entre viaje y viaje a España, mi vida era una cuenta atrás constante para mi próximo vuelo lleno de guiris en el cual era la única española el 95% de las veces. En el vuelo de ida te da igual, pero en el de vuelta era tan sumamente deprimente...
Durante un par de meses, vi la luz al final del túnel, pues dejé de estar sola y, a pesar no ser muy fan del lugar donde estaba viviendo, reconozco que fui feliz y mi vida tenía más sentido que nunca. Llegué a creer que estaba mereciendo la pena todo el esfuerzo que estaba haciendo, por un futuro lleno de felicidad, amor, un trabajo en mi país y dinero suficiente para tener una vida digna y algún día no muy lejano poder irnos a Yosemite, San Francisco, Death Valley, la Pacific Coast Highway, las Rocky Mountains, Japón, México, Argentina y muchos sitios más.
Pero la vida es así de graciosa y tuve que volver a estar sola (bueno, con Bubu) por unos meses, lo cual pasó en el peor momento. Todo pasó a la vez. Menos mal que tenía mi pequeña familia con F y A... Y ahí estaba, con mi gata preciosa y mega cariñosa Bubu, dejando pasar los días, las semanas, los meses. No paraba de hacer punto para mi sobrina, veía muchas películas, leía muchos libros de Murakami (Kafka en la Orilla, hacedme caso, brillante), leí Pureza de Jonathan Franzen y me marcó mucho. En el tema trabajo voy a intentar no entrar mucho, pero sí os diré que seguí dando todo, pero era demasiado y estaba sola.
Mi tercera paella, en casa de mis beloved F y A. Sí, unos pocos días al año hace bueno en Belfast (el top me lo tejí yo xD)
Llegó el verano y con él las vacaciones, pude estar unos pocos días en España en julio y luego otros pocos en agosto. Fueron las mejores vacaciones de mi vida. Aunque en los días de vacaciones de agosto ya sucedió algo que pintaba mal....muy mal. Pero yo aún no tenía ni idea de lo que me estaba empezando a pasar...También en agosto, vino parte de mi familia una semanaza a verme a Belfast, y la verdad es que todo eso fue un chute de energía y positividad. Fuimos a Dublín, Londres, muchos sitios de Irlanda del Norte. Me motivé con el trabajo y tenía una ilusión muy grande que, si todo iba bien, se haría realidad a corto plazo.
Bangor Harbour, con la sudadera de mi sobri Javi
Pues bien, fue mi cumpleaños, 32 palos, vaya tela. Pero yo feliz, sobre todo cuando un par de horas antes de coger mi avión de vuelta a UK, a las 7 de la mañana, me enteré de que ESTABA EMBARAZADA! Madre mía, mi sueño, tras años y años de instinto maternal desbordante, de ganas de ser una mamá, de hacer mi propia gente como dice Berto Romero, por fin estaba súper cerca. Un gran paso en la vida, una gran responsabilidad...
Mi cara los días siguientes a enterarme de que iba a ser mamá.
NOVIEMBRE 2019
Me resulta terriblemente difícil escribir sobre todo esto, llevo mucho tiempo intentando hacerlo y de momento sólo puedo llegar hasta aquí, y aquí se va a quedar. Porque esto es algo que se cuenta en otros lugares que están hechos para eso.
Os dejo con una canción que ha sido muy importante en este último año (y en los últimos 6 años, pero espeialmente ahora). Ludovico Einaudi es un genio y yo siempre quiero verle en directo cuando viene a Madrid y Barcelona pero siempre se agotan las entradas, cosa totalmente entendible. Al menos tengo toda su música en Spotify para soñar, recordar, sonreír, llorar de felicidad, pensar en la vida, relajarme, hacer balance, tener la piel de gallina por un rato, emocionarme...En serio, escuchad esta canción, bueno no, escuchad todas sus canciones (Primavera, Nuvole Bianche, Una Mattina, Ascent, Le Onde...todas).
Os dejo con un aperitivo de Lucía, mi hija, mi sueño desde los 15 años, mi niña que es lo más lindo, alegre y simpático del mundo. La causante de que me salgan agujetas en la cara de tanto sonreír, la causante de que cada día sea como mi cumpleaños y tuviera el mejor regalo posible. A ti, Lusipilusi, gorgonzola, te dedico este Divenire de Ludovico Einaudi que tanto has escuchado desde que estabas ahí dentro calentica en mi tripa.
Este trozo del sofá adquirió mi forma y no estoy exagerando.
