57000 km en 33 meses...unos 430 km semanales de media...La Mancha, Andalucía, Alicante, Cataluña, Valencia, Madrid...miles y miles de kilómetros recorridos...y a dónde he llegado?
Con mi coche he echado horas y horas midiendo plantas en literalmente el puto quinto pino, he viajado a festivales de música, me he refugiado en preciosos lugares en los que poder encontrar paz, he vuelto a casa y he abrazado a mi madre con fuerza cada una de las veces, me he perdido por lugares peligrosos a las tantas de la mañana, he hecho cientos de veces el viaje al matadero, como yo lo llamo, donde años atrás iba a ver a mis padres a sus despachos llenos de separatas y que olían a ciencia, he ido también mil veces a centros comerciales en los que echar horas sólo pensando en cosas banales, como por ejemplo con qué me voy a poner el vestido que me acabo de comprar, como si eso fuera importante...o quizá sea lo más importante, quién lo sabe...
Pero lo más importante no son los kilómetros físicos, sino los kilómetros recorridos en mi vida, esas vivencias en estos 33 meses... Estos kilómetros han conseguido transformar a una mujer perdida, desubicada y extremadamente inocente en la mujer que soy hoy (no puedo definirme hoy, esos frívolos juicios de valor se hacen con el tiempo, cuando todo se ve con perspectiva).
Todo está cambiando, atrás quedó la pedazo de pardilla que fue al concesionario con su hermano mayor a comprarse un coche con el segundo sueldo de su vida. Por favor, me daba miedo salir a la autovía con mi propio coche, jaja. Ojalá alguien me hubiera cogido, llevado a un lado y me hubiera zarandeado como en las películas y me hubiera dicho 3 cosicas de la vida. No digo que una no tenga que equivocarse, es normal, forma parte de la vida misma, pero hay sufrimientos evitables...una ostia a tiempo quita la tontería a muchos, a otros no.
Ahora que me hago "mayor", a unos días de cumplir 27 años, y más ahora, que sí aparento mi edad por desgracia, decido tomar las riendas de mi vida. Decido decidir yo. A mi nunca nadie me advirtió de los peligros del puto mundo que había allá afuera, de los oscuros intereses escondidos tras buenas acciones, de que cuando te tratan bien allá afuera es para recibir algo a cambio, siempre. Nadie me dijo: "acha, no flipes, this is real life". De todo eso me he tenido que dar cuenta yo, así que ahora soy yo quien decide y yo decido ser feliz. Tachadme de temeraria o excesivamente idealista por tan ambicioso sueño, pero os abro los ojos: se puede ser feliz aunque no todo vaya bien, palabrica!
Y será súper complicado, y no tengo nada claro lo que haré, pero sí tengo clarísimo junto a quienes lo haré. Me encuentro perdida, en la búsqueda de mi rol, lo admito. Y no pasa absolutamente nada.
LA BÚSQUEDA DEL ROL - LORI MEYERS
"Se encuentra perdida en busca de su rol, y reza porque esté muy cerca".
No me preocupan los obstáculos. THE QUESTION ISN'T WHO IS GOING TO LET ME, IT'S WHO IS GOING TO STOP ME.
Todos tenemos derecho a luchar por nuestros sueños. Y no es la típica frase sacada de internet, es un pensamiento basado en sueños concretos, no hay nada de abstracto aquí. Insisto:
Todos tenemos derecho a luchar por nuestros sueños.
Una canción me persigue desde mayo de 2012, cuando la escuché por primera vez. Es ésta que suena aquí arriba en el video. De hecho, entre todos esos miles de personas, estaba yo (aunque en mi época escuchimizada, pero estaba) :)
Mi MBF María y yo, en éxtasis místico, con Santi Balmes detrás en el DCODE 2013, MADRID.
Recuerdo que compré el disco en cuanto lo sacaron, literalmente, porque me fugué del curro para ir a la FNAC a por él, jaja. Creo que es uno de los discos que más veces he escuchado, todas en mi coche, mi C3 azul.
SUMMER 2012...ESTABA NEGRA PERDÍA Y JOVEN :(
Hace casi un año que no escucho este disco. Llevo muchos meses sin escuchar "Si tú me dices Ben, yo digo Affleck" (que tiene un videoclip interesante de ver). Tampoco he escuchado "los Toros en la Wii"...Ambas canciones son geniales y os las recomiendo totalmente!! De hecho el grupo es lo mejorcísimo, los he visto muuuuchas veces en directo. Pero, queridos y maravillosos lectores (peloteo followeril subliminal), las canciones están SIEMPRE asociadas a recuerdos. Y este disco mio tiene una historia complicada, tanto es así, que el día que me lo firmó el señor Santi Balmes fue uno de los peores días que he vivido jamás. Paradojas de la vida (eufemismo de PUTADAS DE LA VIDA).
He hecho algunos experimentos desde que vivo en Madrid para refutar la idea de que si una canción te trae determinados recuerdos, ya no puedes nunca escucharla de otra forma. Mi experimento consistió en escuchar cada mañana de camino al trabajo un cd que llevaba meses sin escuchar por recuerdos dolorosos. Pues bien, así lo hice. Cada mañana escuchaba las 3 ó 4 canciones que dura mi camino al trabajo en coche. Y sí, conseguí que el disco de Django Django me recuerde a mis mañanas mostoleñas en coche. No me duele escucharlo, no me remueve ya. De hecho, canto Default como una loca, cosa que jamás imaginé que volvería a ocurrir. Bien, conseguido.
Ésta es en realidad mi favorita de ese disco. Este grupo británico es genialísimo, con un estilazo personal brutal. Sólo tienen un disco, pero qué disco! Y mirad en directo...vamos, que no paro de buscar un festival en el que toquen para ir!
PEEERO amigos, esto no es así siempre. Está claro que existe una clara correlación negativa entre el éxito de este experimento y la intensidad de los recuerdos asociados a las canciones...
Perdón, no me odiéis, lo explico mejor. Cuanto más fuertes, importantes e intensos sean los recuerdos asociados a una canción, más difícil es que desvincularla de éstos. Por mucho que intentes trasladar la canción a momentos felices, nuevos...esa canción está ya marcada de por vida y no hay nada que hacer. Vale, eso me ocurre con el cd del que os hablaba antes, está tocado y hundido. No pasa nada, en breve este grupo saca otro disco nuevo, esto es, nuevos recuerdos, nuevas asociaciones de canciones con momentos, espero muy felices y dichosos (please!!).
OJALÁ FUERA TAN FÁCIL...
INCREÍBLEMENTE, hay una canción que según todo esto debería haber desterrado inmediatamente y que no he podido, he sido incapaz. Es la canción de la que os hablaba al inicio de este soporífero rollaco que he soltado. Es BELICE. Esta canción me trae recuerdos horribles, pero también recuerdos bonitos. Esta canción estuvo conmigo cada día, todos, desde que la conocí. Estuvo presente de lunes a viernes, pero también los fines de semana. Full time, eso es lo bueno. Y además es que es un temarraco, que eso también ayuda. Siempre será una de mis canciones favoritas de todos los tiempos. SIEMPRE. Ésta de abajo soy yo destrozando un fragmento de esta canción que amo.
No, no evitarás,
que quiera largarme cuanto antes,
si cada vez, que me quiero ocultar,
tú me conviertes en gigante.
Me has llevado por corrientes de agua
que van a tus redes.
Y tus ojos son dos prismas devolviendo oscuridad.
No pretendas defenderte.
Te diré que no, no me convences.
Me quiero evaporar, entre la gente.
No, lo vas a negar.
Algunas bases no resisten.
Y un pulgar puede asfixiar.
Y a quien madruga… Dios no existe.
Ya puedes preguntar,
preguntar por ahí, o a los tuyos.
Si una gota colma el vaso,
Otras veces ya es el mar.
Y es el mar esta vez, ¿lo entiendes?
¿No ves que ya no, no me convences?
Me quiero evaporar, entre la gente.
Un día me iré, me iré de verdad.
No sé si me ves, del todo capaz.
De cambiar, nombre y edad, y si me encuentras decirte:
Para escribir este complicado
pero terapéutico y curativo post (que he tardado 5 días en escribir) dispongo de un amplio arsenal de canciones y
fotos…comienzo con Biblical, de Biffy Clyro, que para mí es mi viaje a Holanda
del verano pasado, ese viaje de 2 semanas en julio huyendo de TODO…
Pues bien, en este post (que se divide en 2 partes porque es un tostonazo que flipas jajajaja) voy a
contar muy por encima la historia de mi tatuaje, mi primer tatuaje. Como ya he
comentado, Hope significa ESPERANZA
en inglés, pero para mí sobre todo significa Hold On, Pain Ends (AGUANTA, EL
DOLOR ACABA).
La vida es muy puta ella.
Estás en un maravilloso momento, donde todo es genial, y, pueden pasar dos
cosas:
- - Que de repente
suceda algo horrible y trágico que te joda la vida, o al menos, una época de tu
vida.
- - Que se sucedan
una serie de catastróficas desdichas por las cuales, la felicidad se torne en
tormento, sufrimiento, dolor y horror.
Es importante diferenciar
estas situaciones. Yo he vivido las dos, y son muy diferentes. Para empezar, el
suceso trágico no suele ser intencionado por nadie, es la vida misma…en mi caso
fue la muerte, que forma parte de la vida...Aun hoy soy consciente de que no he
superado ni de coña ese “suceso trágico”, sólo vivo con ello, lo tapo y de vez
en cuando estalla, pero lo tengo bastante controlado.
Pues bien…HOPE…la segunda de
las situaciones…una serie de catastróficas desdichas.
...Y ahora llevo mi Hope en la muñeca...pero hace unos meses ésto era lo que pensaba...
MAL LUPE, MUY MAL!!!!!
Paso a Fantastic Shine, de mis adorados Love of Lesbian, para empaparme bien de ese momento…mientras todos bailaban esa
canción pensando en el buen tiempo, el verano que se aproximaba, la alegría de
vivir, y yo me consumía en mi pisito de al lado del Carrefour (masoquismo
musical? sí, pero es necesario para escribir esto).
Es curioso cómo tejemos una
red, como una tela de araña, que creemos muy fuerte, y sobre la cual nos
dejamos caer a veces demasiado a ciegas. Yo me dejé caer en una tela de araña
que se rompió como si hubiera pasado un tornado por encima (FANTÁAAASTICOOOO,
PARAPAPAPRAPAPARARAAAAAAAAAAAA). TODO EMPEZÓ ASÍ...
Durante un tiempo de mi vida, un tiempo importante, viví a ciegas, con una venda enorme en los ojos. Para algunas personas muy
cercanas a mí, casi a simple vista se veía, pero no querían “joderme” el
invento. Veían que me alejaba del camino, de la realidad, y es verdad que yo
llegué a tener en mi cabeza montada una realidad que era más falsa que un
billete de 30 euros.
En fin, tampoco es mi
intención hoy volver a enfadarme conmigo misma, ya me odié no sabéis cuánto
durante muuuuucho tiempo. Ahora me caigo más o menos bien, así que no vamos a
joderlo jajajaja.
Sólo diré que llegué a un
punto en el que vivir era para mí una pesada carga que era imposible de
soportar. Fueron tiempos de “When the ship sinks make it sing” de L’Altra (la
canción más triste que conozco…llegué a escucharla como 200 veces en una
semana), tiempos de cigarrillos, muchos muchos muchos cigarrillos, tiempos de
botellas de Jagermeister, mucho litro de cerveza caliente, tiempos de perder mi dignidad como persona y como mujer...tiempos de mucha estupidez. Pero
sobre todo fueron tiempos de muchísimo DOLOR Y SUFRIMIENTO.
Esperad!! No me olvido de mis pequeñajos Sergi y Jeroni!!! Nunca los olvidaré, una lástima que me tocara cuidar de dos gatitos pequeñitos en mis circunstancias tan tristes y deprimentes...fui una mami regulera...pero los amaba y siempre me acordaré de ellos!!!!
Y llegó un momento en que me
di cuenta de que yo sola no podía con todo lo que me estaba sucediendo, así que
dejé mi pisito al que con tanta ilusión me había mudado unos meses antes, y me
fui con la mamma, que me hizo unos cuantos puchericos, que estaba yo algo
escuchimizá…
Pinterest fue en un primer momento mi mayor psicólogo, sobre todo al principio, cuando no me apoyaba en nadie (enorrrme error) porque no me fiaba de nadie...
El caso es que comencé a leer y leer frases motivadoras que os prometo que me ayudaron en bastantes momentos. Y aquí entra Hope, aquí empezó mi amor por esa palabra que tanto significa hoy en día para mí. Bueno, éstas son algunas de las primeras frases positivas que influyeron mucho en esos momentos:
Pero aquello no era
suficiente, pues cada día tenía que enfrentarme a un dolor insoportable cara a
cara, así que hicimos las maletas, y la Belu y yo nos fuimos para Holanda, a
ver a mi bro el guiri, a pasear, a no pensar, a sí pensar, a sonreir un
poquito, a ver preciosos lugares, a salir de Murcia, a salir de mi horrible vida
por un momento. Esas dos semanas fueron cruciales, ya que conseguí reunir un
poquito de fuerza. El salir del círculo vicioso por unos días, pude pensar un
poco con claridad, ver más allá…Cuando entras en una depresión el problema es
que tus miras son muy limitadas, estás como los caballos, cuando les tapan por
los lados y sólo pueden ver en una dirección y su mundo es ese y no los saques
de ahí. Pues eso. Mi mundo seguía siendo increíblemente pequeño, limitado y
doloroso, pero conseguí tener momentos de lucidez aislados, que quieras que no,
me vinieron bien para tomar algunas decisiones que tenía que tomar para
salvarme.
Esa es otra cosa putada.
Cuando estás fatal no puedes tomar decisiones, porque estás experimentando unos
sentimientos horribles, muy intensos, dolorosos, contradictorios,
masoquistas…sentimientos temporales. No se pueden tomar decisiones cuando estás
sintiendo todo eso.
En fin…Holanda…mis pocas
ganas de hacer turismo, las enormes ganas de mi hermana de ver todo. Yo sólo
quería estar tranquila y tener un poco de paz. Ella, llena de fuerzas, me hizo
salir, ver cosas bonitas, comer!!! Y yo
a cambio martiricé a mis hermanos con una banda sonora formada por canciones
que siempre serán ese momento: “Opposite” de Biffy Clyro, el “Me encanta” de
las Nancys Rubias, “Alive” de Empire of the Sun…Y nunca olvidaré la canción que
me enseñó mi hermano: “Wêr Bisto”, de Twarres (en un dialecto belga u holandés,
ni idea, pero qué bonita!).
Pues bien, cuando regresé de
esas dos semanas curativas ya había tomado una decisión al menos: quería
salvarme, quería curarme, sobrevivir a la pesadilla en que se había convertido mi vida.
A partir de ahí empezaron a
pasarme cosas buenas, también decir que me lo curré, me empecé a esforzar por
estar mejor, empecé a cambiar el chip poco a poco. Granada, Low Cost Festival, aquel
bungalow, Sandro Rey, reir, y sobre todo…qué desfachatez!!! Jajaja. Y una
canción en mi coche a la vuelta: End of the Night, de Dido. I hate to hate, I
love to love…Después del Low Cost, sentí que empezaba a ser Lupe de nuevo.
Y más frases inspiradoras...
Y entonces...ME FUI. Como DIDO, fui THE GIRL WHO GOT AWAY.
Los siguientes meses jamás
los olvidaré tampoco. Granada…MY HEALING CITY. Pedazo de piso que me pillé en
todo el centro de Graná! Y qué calor!!!! Al poco de llegar, un día me corté el pelo y me puse unas mechacas californianas cantosicas pero guapers guapers. Unbreakable, de Marien Baker…meses
de máxima fm en mis continuos viajes Murcia-Graná…positivismo a raudales, ganas
de estar bien…sin estar bien…frustración…pero paciencia (sí, súper fuerte, he
aprendido a tener un poco de paciencia jaja).
Paseos por calle Mesones,
Plaza Trinidad, Puerta Real, Recogidas…mis caminicos con el portátil a la
espalda al Zaidín…hacer gráficos de una tesis que ya no quiero hacer, pero
hacerlos, sin pensar…correr por las noches en el Parque Federico García Lorca…visitas…George
y mi gripazo, mamá y nuestras conversaciones profundas Alhambra en mano…las
luces navideñas del centro…música y más música positiva… Slow Down, de Selena
Gómez (sí amigos! Jaja), Roar, de Katy Perry…All night, de Icona Pop…Ellie
Goulding todas!!!!!! STAY POSITIVE!!!!
(Me podría tirar horas y horas poniendo fotos de Graná)
Y llegaron los 26…mi
cumpleaños fue la mejor puta fiesta de mi vida. Con quienes pasé esta fiestaca?
Pues con mi familia, con toda mi familia. Y el mismo día de mi cupleaños el B-SIDE
FESTIVAL! Tocaba El Columpio Asesino, pero no los vi…vi a mis Lori en todo lo suyo,
tocando su nuevo disco, y sentí la felicidad acariciarme levemente en el aire
que corría aquel 7 de septiembre…ese día llovió y salió el sol, así que se
formó un precioso arcoíris…vi una enorme metáfora en todo….y sonreí. “The Sun
in the Shade”, de Buffetlibre fue banda sonora de esos tiempos, buen rollaco.
PARA VER EL ARCOIRIS TIENE QUE HABER LLOVIDO ANTES...
Después aquel finde en Madrid,
el DCODE FEST…conversaciones profundas que te marcan, disaronno viterbés…Franz
Ferdinand, Amaral, Vampire Weekend…y Love of Lesbian de fondo…pero yo sonriendo
sin parar, bebiendo de un enorme mini de cerveza más grande que yo (éste fresquito!jaja)….getting
better.
Luego estuve en Sevilla en un congreso de trabajo, pero en el que no tenía que exponer nada, por lo que no lo pasé fatal ni nada jaja, así que pude disfrutar un poco...tenía la enorme esperanza de emocionarme de nuevo con el trabajo...pero lamentablemente eso no fue así...de modo que me quedo con que visité Sevilla, practiqué inglés y...que visité Sevilla coño! Qué más queréis? Mola demasiado Andalucía jajajaja
CERVEZAS TODAS CIENTÍFICAS, JURAÍCO!
Pero a la vez, de vuelta en
Granada, en mi soledad…horribles sentimientos nocturnos que no te dejan dormir,
ira, rabia, golpear con el puño la pared en cada ducha de agua fría, días de
tristeza profunda, no poder estar sola por no dejar de oír tu voz
interior…ahhhhhhhh!!!!!!!!!! CÁLLATE MALDITA ZORRA, HAGO LO QUE PUEDO!!!!
Esperando un resplandor, de Amaral sonando en mi cabeza.
Llegó un momento en que mi
voz interior chillaba tanto que tuve que asumir que estar sola no era una
opción y que debía seguir apoyándome, quizá más que nunca, en mi familia. Javilonguer,
Merceduki, Toni (casillas), Martichuela, Alvarito enamorado y Candelita…por
ellos me tatuaría todo el cuerpo (ya sé lo que duele tatuarse, así que no
sabéis cuánto quiero a estos pequeñajos!!!!).
Y yo seguía con mi droga de mis inspirational quotes...
Pero cuando menos lo esperaba,
de repente me ocurrió algo horrible. Tuve un accidente con el coche del trabajo
en el que os prometo que vi las caras de mis sobrinos pasar como diapositivas
en mi cabeza…fueron segundos, pero para mí fueron años. El coche no me
respondía, había 4 carriles y no iba sola. Tuve la suerte de tener una décima
de segundo de lucidez en medio del caos, y seguramente tuve suerte a secas,
pero no pasó nada, y todo se quedó en un susto, como se suele decir muy
fácilmente. Pero ese susto para mí fue un derrumbe emocional bastante
importante, dado mi estado tan vulnerable de aquel momento. Tras esto, me pasó
algo realmente desagradable en el trabajo que me hizo hundirme más si cabe y
desconfiar de todo el mundo. A día de hoy eso me ha dejado tocada, pero prefiero
pecar de desconfiada, y os lo recomiendo a vosotros. Qué mala suerte tuve,
joderrrr!
PERO VOLVÍ A NACER!!!!! Y TOMÉ TODA ESA MIERDA COMO UNA SEÑAL…AMABA MI
VIDA, NO QUERÍA MORIR, QUERÍA VIVIR!!!!!!!!! J Y de repente en el H&M tenía el colgante con mi palabra mantra de los últimos meses...HOPE!!!! Fue mío en el tiempo que duró la cola...en unos 15 mins (ya...colón, pero merecía la pena jajaja).
Digo yo que algo de ropa llevaría, pero no aseguro ná!
NOV'13
Tras un mesecico de no querer
ni ver mi coche, por fin fui valiente y lo cogí…y no pasó nada, lo cogí y
punto! (gracias Georgeeee!). A día de hoy reconozco que voy bastante tensa y
con un poquito de miedo, y sé que nunca seré la misma conduciendo, siempre veré
ese lado peligrosamente mortal que puede tener el conducir. Pero a ver, yo amo
todas las actividades que se pueden hacer con música, y amigos…conducir con
música es lo putísimo mejor del mundo!!!!! Tiempos de “Daft Punk is Playing in
my House”, de LCD Soundsystem, tiempos de conciertaco de Fuel Fandango
inolvidable, tiempos de hacer películas con mis sobrinos, de estar con mi
familia more than ever, en definitiva…getting better time!!! Pero también un momento ya de máxima frustración porque no funciona todo, fallan muchas piezas importantes, me frustra querer estar bien y no conseguirlo, ahhhhhhh!!!!!!
Aquí estoy comprando sujetadores, sí, pero la foto es de esa época y me gusta jaja
Este montaje causó sensación en las redes sociales...por lo cutre que era! jaja
NOCHEBUENA'13
Y
llegó la Navidad, en casa, en familia, y reencontrarse con amigos de toda la
vida, y tomarte las uvas con más ilusión que cuando tenías 10 años, ponerte
guapa, empezar a verte guapa…
Y HASTA AQUÍ EL TIEMPO QUE
ME DI A MI MISMA PARA PERDER EL TIEMPO EN MI VIDA.
Se había acabado el tiempo
que me di allá por julio para recuperar las ganas de vivir, para sonreír, para
engordar, para volver a ser, como dice mi hermana Belu, toda la Lupe que hay en
mí.
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