Wake up in the morning nnot having that horrible feeling anymore, not feeling like a prisoner, scared of everything, even myself. A brand new day is starting and I feel so damn good. I am still in bed, so I get lost in my mind and that's not a problem anymore cause my thoughts are all positive and hopeful.
I get up and see myself in the mirror, not perfect but I never was, so, who fucking cares (well, me, a tiny bit). Drinking my coffee looking forward to doing so many things, like if each day was a present, oh wait, it actually is. Now here I am, just finished my coffee and now, full of energy, a bit of caffeine and quite a bit of enthusiasm , gotta work cause now present and future are what matters. Past is just a story, and I am a big girl for tales, aren´t I?
I listen to this song and, maybe I am still not the woman I used to be and it is very likely that I won´t be that me again, but who said I had to be that person? Where is it written? Life is not a straight line at all, life is full of curves and slopes. You decide whether you enjoy the ride or keep complaining about how unfair life is. But seriously, life is not fair at all, we humans invented fairness and apply it (hahaha well, sometimes), but life is just life, no plans, no big expectations...so please, just enjoy every single day and be ready for life to screw you up any time, haha.
So, for those of you struggling to cope with life, anxiety...take life as a roller coaster, so fasten your seatbelt, don't you close your eyes so that you don´t miss anything and enjoy the ride...REJECT FEAR AND EMBRACE YOUR LIFE SINCE IT DOESN´T LAST FOREVER!
Os dejo con esta otra foto de Lucía y yo. Sí, soy yo, no me reconozco, pero soy yo hace 9 meses y Lucy a unas semanas de estar ya fuera, dándome pataditas y teniendo hipo cada vez que me tumbaba en la cama :)
Confieso antes que nada que tras escribir el post anterior he estado dudando mucho si seguir escribiendo o cerrar definitivamente este blog. Pero qué va, si yo lo que quiero es volver a ser esa persona sin pelos en la lengua que escribía lo que sentía de forma coloquial y llena de metáforas y símiles de lo más inverosímiles ;) Todo ello siempre empapado de la mejor música, esa que no pasa desapercibida, esa que te marca, te toca, esa que te transporta a lugares, personas, momentos, presentes, pasados o futuros.
Y por eso escribo este post, porque hay una nueva canción, es la canción. Uno de los grupos míticos de mi edad de oro de la música indie, uno de los grupos más especiales y en los que más afónica me he quedado tras sus conciertos (D., te acuerdas del SanSan? Primeras filas nuestra obsesión!) ha sacado un par de temazos como apertivo de su nuevo álbum. El año que viene todo apunta a una vuelta a los escenarios por parte de ellos, y también por mi parte, hopefully, y niñer@ mediante.
EL COLUMPIO ASESINO, los creadores del himno generacional Toro, los creadores de una parte de la banda sonora de mi vida, muchas canciones increíbles tantas veces escuchadas con mis cascos paseando por las muchas ciudades en las que he vivido en los últimos años...han creado esta maravilla:
Parece hecha a medida esta canción (Un millón de botellas han llegado a la puerta con un mismo mensaje: MIEDO A VIVIR), así que por supuesto se la dedico a todas las batallas ganadas a lo que me ha estado jodiendo la vida lately, el TOC.
Estoy más que cansada de estar siempre esperando, estoy más que cansada de estar siempre buscando, pero ya he terminado, ya estoy preparada, voy a acabar contigo...
Mi piel se ha tragado todas mis cicatrices Me he arrojado en marcha en medio de mi autopista Estoy hecha pedazos, mi copa ha reventado. Mi sangre grita luz, agoniza mi noche. Subiré al cielo dejándote caer Voy a estar despierta voy a estar atenta Voy a acabar contigo
Y lanzaré cerillas al sofá regándolo bien antes con alcohol Una nube negra enmarcará una nueva mentira y un funeral
Voy desplumando lechuzas sonriendo ante el fuego Voy limpiando mi rastro ya empezamos de nuevo Un millón de botellas llegando a la puerta Con un mismo mensaje Miedo a vivir
Mi sangre grita luz, agoniza tu noche
Subiré al cielo dejándome caer
Voy a estar despierta
Voy a estar atenta
Voy a acabar contigo
Y lanzaré cerillas al sofá
Estoy más que cansada de estar siempre esperando
Estoy más que cansada de estar siempre buscando
Pero ya he terminado, y estoy preparada, voy a acabar contigo
Y lanzaré cerillas al sofá
Regándolo bien antes con alcohol
Y una nube negra enmarcará
Una nueva mentira y un funeral
Y quemaré mis naves al llegar
Y no miraré más hacia atrás
Nunca es suficiente para ti
Para empezar de nuevo hay que morir
Tras un montón de tiempo sin escribir, aquí estoy, un año después. Menudo último post más premonitorio...alucinante.
Me siento rara, pues soy una persona diferente, pero eso es la vida, un constante cambio. La verdad es que la frase de Heráclito me viene muy al pelo, la de que no puedes cruzar el mismo río dos veces, porque ni tú ni el río seréis los mismos. Y así es...me encuentro en la ciudad en la que nací y crecí (bueno, yo crecer, lo que es crecer literalmente, poco, jaja), y en la que han tenido lugar buena parte de los acontecimientos más importantes de mi vida. Pero TODO ES DIFERENTE, TODO. Todo está lleno de primeras veces para mí, todo está rodeado de un halo diferente, mi mente, mis prioridades, mis sueños, mis miedos...
PUES OS ACABO DE METER UN PEDAZO DE SPOILER, porque los últimos meses he vivido los peores momentos de mi vida, he llegado a pensar que nunca viviría una vida normal, que nunca volvería a tener fuerzas ni ilusión por vivir, he sufrido más que en toda mi vida junta, he dejado de ser quien soy, he puesto mi vida en pause, he vivido en el infierno más hostil que jamás habría imaginado...Pero, paradójicamente, HE CUMPLIDO EL GRAN SUEÑO DE MI VIDA.
Aquí empieza mi historia. Mentira, esa historia en verdad empieza en 2017, y seguramente para contextualizar mejor habría que remontarse a 2013 (en realidad, habría que remontarse a mi infancia, no exagero), pero he decidido poner el punto de partida en la primavera del año pasado.
Ésto escribí al final del segundo post:
"En unos años esto se diluirá y la vida seguirá, la vida no para y el mundo sigue girando y girando...y seguramente en un momento dado vendrán otros momentos chungos…Pero yo nunca olvidaré que una vez la vida me dio un revés (menudo ostiazo!) y llegué a ser tremendamente débil y vulnerable, pero luché y conseguí ser valiente y fuerte, y no me rendí".
Así ha sido, no me he rendido, he perdido muchas batallas, pero la guerra la voy a ganar.
Por aquel entonces, y tras un 2017 muy jodido y hostil, yo seguía en mi andadura norirlandesa. Mi vida era una lucha constante por aparentar/pretender/fingir que todo estaba ok allí en Belfast. Siempre decía que no me podía quejar, que tenía un trabajo y que bueno, no estaba tan mal, que podría ser peor. Mi vida era eso que pasaba entre viaje y viaje a España, mi vida era una cuenta atrás constante para mi próximo vuelo lleno de guiris en el cual era la única española el 95% de las veces. En el vuelo de ida te da igual, pero en el de vuelta era tan sumamente deprimente...
Durante un par de meses, vi la luz al final del túnel, pues dejé de estar sola y, a pesar no ser muy fan del lugar donde estaba viviendo, reconozco que fui feliz y mi vida tenía más sentido que nunca. Llegué a creer que estaba mereciendo la pena todo el esfuerzo que estaba haciendo, por un futuro lleno de felicidad, amor, un trabajo en mi país y dinero suficiente para tener una vida digna y algún día no muy lejano poder irnos a Yosemite, San Francisco, Death Valley, la Pacific Coast Highway, las Rocky Mountains, Japón, México, Argentina y muchos sitios más.
Pero la vida es así de graciosa y tuve que volver a estar sola (bueno, con Bubu) por unos meses, lo cual pasó en el peor momento. Todo pasó a la vez. Menos mal que tenía mi pequeña familia con F y A... Y ahí estaba, con mi gata preciosa y mega cariñosa Bubu, dejando pasar los días, las semanas, los meses. No paraba de hacer punto para mi sobrina, veía muchas películas, leía muchos libros de Murakami (Kafka en la Orilla, hacedme caso, brillante), leí Pureza de Jonathan Franzen y me marcó mucho. En el tema trabajo voy a intentar no entrar mucho, pero sí os diré que seguí dando todo, pero era demasiado y estaba sola.
Mi tercera paella, en casa de mis beloved F y A. Sí, unos pocos días al año hace bueno en Belfast (el top me lo tejí yo xD)
Llegó el verano y con él las vacaciones, pude estar unos pocos días en España en julio y luego otros pocos en agosto. Fueron las mejores vacaciones de mi vida. Aunque en los días de vacaciones de agosto ya sucedió algo que pintaba mal....muy mal. Pero yo aún no tenía ni idea de lo que me estaba empezando a pasar...También en agosto, vino parte de mi familia una semanaza a verme a Belfast, y la verdad es que todo eso fue un chute de energía y positividad. Fuimos a Dublín, Londres, muchos sitios de Irlanda del Norte. Me motivé con el trabajo y tenía una ilusión muy grande que, si todo iba bien, se haría realidad a corto plazo.
Bangor Harbour, con la sudadera de mi sobri Javi
Pues bien, fue mi cumpleaños, 32 palos, vaya tela. Pero yo feliz, sobre todo cuando un par de horas antes de coger mi avión de vuelta a UK, a las 7 de la mañana, me enteré de que ESTABA EMBARAZADA! Madre mía, mi sueño, tras años y años de instinto maternal desbordante, de ganas de ser una mamá, de hacer mi propia gente como dice Berto Romero, por fin estaba súper cerca. Un gran paso en la vida, una gran responsabilidad...
Mi cara los días siguientes a enterarme de que iba a ser mamá.
NOVIEMBRE 2019
Me resulta terriblemente difícil escribir sobre todo esto, llevo mucho tiempo intentando hacerlo y de momento sólo puedo llegar hasta aquí, y aquí se va a quedar. Porque esto es algo que se cuenta en otros lugares que están hechos para eso.
Os dejo con una canción que ha sido muy importante en este último año (y en los últimos 6 años, pero espeialmente ahora). Ludovico Einaudi es un genio y yo siempre quiero verle en directo cuando viene a Madrid y Barcelona pero siempre se agotan las entradas, cosa totalmente entendible. Al menos tengo toda su música en Spotify para soñar, recordar, sonreír, llorar de felicidad, pensar en la vida, relajarme, hacer balance, tener la piel de gallina por un rato, emocionarme...En serio, escuchad esta canción, bueno no, escuchad todas sus canciones (Primavera, Nuvole Bianche, Una Mattina, Ascent, Le Onde...todas).
Os dejo con un aperitivo de Lucía, mi hija, mi sueño desde los 15 años, mi niña que es lo más lindo, alegre y simpático del mundo. La causante de que me salgan agujetas en la cara de tanto sonreír, la causante de que cada día sea como mi cumpleaños y tuviera el mejor regalo posible. A ti, Lusipilusi, gorgonzola, te dedico este Divenire de Ludovico Einaudi que tanto has escuchado desde que estabas ahí dentro calentica en mi tripa.
Este trozo del sofá adquirió mi forma y no estoy exagerando.
Llevo tiempo queriendo escribir, en verdad llevo tiempo queriendo gritar a los cuatro vientos cómo me siento, pues estos sentimientos tan profundos, puros, únicos y nuevos me desbordan el alma.
Recordáis esos tarros de mierda emocional? Ya no sé ni dónde están, creo que esto que me está pasando ha hecho eso, desbordarlo todo de amor e ilusión y ya no hay sitio para ningún tipo de basura emocional. Han debido caer en el precipicio del olvido, ojalá sea así y esto no sea un espejismo.
Soy una persona altamente sensible, de esas que se llaman highly sensitive y que ya hasta se estudian y todo. Soy todo emoción y corazón, y cuando amo de verdad, lo doy todo, sin siquiera poner una mínima barrera protectora. El resultado es un corazón que ha vivido y sentido enormemente en 31 años.
Pero ahora todo es distinto, mi corazón se ha abierto en canal. Y aquí estoy, sintiendo más fuerte que nunca en mi vida, entregada sin condiciones, luchando contra mis miedos e inseguridades y ganando poco a poco.
Las cuestas de Madrid, el sol cegador, las obras a más de 30 grados, los edificios altos y majestuosos, insultantemente elegantes y bellos. La vida viniéndose abajo, como cuando juegas al jenga y se caen todas las piezas de repente, sin tregua, todo o nada, ese sentimiento. Sentirme sola y desvalida, sentir frío a 35 grados a la sombra, el café ardiendo en la lengua como un glaciar, aquella mañana de lágrimas desbordadas, gafas de sol y dolor en los ojos y en el alma, en lo más profundo de mi alma. Desrealización absoluta.
Botella de agua, horas de coche y posturas incómodas, en todos los sentidos. Un vacío en el corazón, la muerte de una parte de mi. El no poder expresarlo con palabras. Querer pensar y no pensar a la vez. Ya habrá tiempo para recomponer el puzle, tengo toda la vida para ello, pero a la vez, se ha acabado el tiempo. Esa axfisiante y demoledora dualidad.
Sur, calor, del bueno, casa, apego, lo conocido, lo amado, Mamá. Horas de sueño, corte de pelo, realidad, siempre para bien, porque no hay nada peor que vivir una vida de mentira.
Coche, agua, cloro, crema solar, Murakami, autoterapia, Papá. Zambullir el cuerpo entero en agua fresca para resetear. Tejer, dormir, café, coche.
Familia, medicina natural, ruido, jaleo, bebé, niños, risas, gritos, fanta, paella a las 4 de la tarde, apego, amor, piscina, sol, mis niñas, mi instinto, mi sangre, mi todo. Yo misma, realidad, ilusión por vivir. Coche, calor, ciudad, paseo, comida deliciosa, brindis, amor. Dormir bien, sentirme guapa, pasado, presente, reencuentros, huevo frito con patatas fritas, helado, granizado de limón, prisas, coche, abrazo, beso, millones de corazones hechos con las manos, mirarnos hasta que ya es imposible vernos porque cruzo la puerta rotatoria. Control de equipajes, puerta B33, España juega contra Marruecos, me muerdo las uñas. El avión despega. Vuelta a Belfast.
Tengo un nudo en la garganta que no me deja tener paz en estos días. Creo que escribir me puede ayudar a deshacerme de esta angustia emocional que siento ahora mismo.
Tengo las crudas palabras para expresar cómo me siento, la realidad hecha párrafo. Palabras que significan bien poco por separado, pero que juntas forman toda una declaración, tan obvia, que asusta.
No es el objetivo de este post vomitar este tarro de porquería, deshacerme de la mochila emocional que siempre llevo a las espaldas, por mi condición de persona que siente muy por encima de sus posibilidades.
A veces, como ahora mismo, me viene muy grande esta carga de sentimientos y emociones que llevo dentro, y salen a borbotones, y yo creo que me limpio por dentro pero no, yo sigo sintiendo con esa intensidad desmesurada.
Igual que cuando era pequeña fui aprendiendo a controlar lo nerviosa y lagartija loca que era, ahora en mi vida adulta trato de controlar mis emociones, no dejarme llevar por ellas, no dejar que ganen a la razón y a la inteligencia más fría. Pero siempre fracaso estrepitosamente, y me doy de bruces contra la realidad, y es que nadie cambia tan profundamente, y yo no voy a ser una excepción.
Y una vez más, he fracasado. Y vivo en un lugar donde no hay lugar para estos niveles emocionales. Y me ahogo. Me faltó un poco más de respirar hondo mirando al mar, ese mar que es tan mi padre, ese referente, ese vacío que tengo sin él. Ese todo irá bien, esa empatía silenciosa, esa complicidad y protección incondicional.
El mundo es un lugar hostil y yo me siento demasiado débil. Lo que acabo de escribir es muy 2017, y me asusta. Pero son estos días tontos posteriores a unos días de felicidad rodeada de aviones de ryanair llenos de guiris. Esto es temporal, forma parte de los ciclos que vivo en estos años de expat. Ya me sé perfectamente cuándo debo y no debo tomarme en serio. Sé también cuándo debo darme tiempo para enfriar esas emociones que me sobrecogen y me generan ese nudo en la garganta.
Pero, esa es la cuestión, todos esos días de angustia, de tedio, de tristeza, están siendo la mayor parte de mi vida.
Vivo atrapada en una vida que no vivo yo, parece la vida de otra persona. Y cuando vivo yo, no es mi vida, es una ilusión, real e irreal al mismo tiempo, en la que está ese mar que es mi padre, ese olor a azahar, ese sol, esa sensación de pertenencia a un lugar, ese sentido de la vida.
La vida se ha convertido en un sueño... como dice una de mis canciones favoritas de todos los tiempos.
Lo de escribir en inglés tuvo su gracia pero yo soy 100% yo en castellano. Al final el idioma se domina (o él te domina a ti) y hasta piensas y sueñas en inglés, todo muy guay, pero vamos, pura supervivencia.
Llevo unos días muy obsesionada con una canción (yo? jaja). Se llama AUTóMATA, y es de El Meister, el creador de una de mis canciones favoritas de todos los tiempos, EL OSO.
Bueno, pues esta canción habla de que ya haces las cosas sin pensar, como un robot, de forma inconsciente. Y bueno, se me ha mezclado todo eso con el tema de la zona de confort, un tema muy de moda en mi vida en los últimos...años?
Y me ando preguntando varias cosas...¿Dónde acaba nuestra zona de confort? ¿Hasta qué punto es bueno salir de ella? ¿Cuánto tiempo aguanta alguien fuera de ella?
Yo he salido de mi zona de confort en varias ocasiones:
- Cuando viví en Móstoles en 2014 (año de muuuuuchos posts by the way, para mi casi que los mejores de este blog).
- Cuando volví luego a mi ciudad natal por un año.
- Cuando me fui a Manchester a vivir sin nada, con manica delante y manica detrás.
- Cuando trabajé en Manchester.
- Cuando me mudé a Belfast y empecé a trabajar aquí.
En resumen...llevo unos 4 años fuera de mi zona de confort, especialmente en el último año, to be fully honest.
Así que soy una out of comfort zone-expert! jaja. Y puedo hablar por lo tanto de ello con cierto criterio.
Zona de confort es ese espacio en el que controlas y dominas todo a tu alrededor. Le tienes pillado el truco a tu trabajo, ciudad/país, entorno social, idioma, cultura, pareja...
Estar fuera de tu zona de confort es jodido, para qué nos vamos a engañar.
PERO ES TAMBIÉN LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA.
Uno de los días más importantes y felices de mi vida consistió en estar fuera de mi zona de confort, por así decirlo. Fue el día en que me convertí en doctora.
Gracias a estar fuera de mi zona de confort me he conocido mucho mejor a mi misma, me he superado en momentos muy chungos y por tanto he mejorado como persona y me he realizado como mujer y como profesional, he conocido gente maravillosa y gente no tan maravillosa, he hecho nuevos amigos con 30 años, he aprendido mucho sobre otras culturas y formas de pensar. He aprendido que se puede sentir todo en otro idioma.
Gracias a estar fuera de mi zona de confort conocí Madrid siendo medio pobre, ahora sé cómo sobrevivir en una gran ciudad con muy poco. También aprendí a encontrar un buen trabajo en el extranjero, cosa que no viene nada mal, jaja. He aprendido también a cuidar de mi misma sin ayuda, a soportarme en los días chungos sabiendo que todo mejoraría porque ya había pasado por eso antes y adquieres una perspectiva que antes no tenías...
Gracias a estar fuera de mi zona de confort he conocido aspectos de mi que jamás hubiera conocido, he explorado partes de mi que hubieran estado siempre escondidas. He conocido lugares diferentes, he aprendido a valorar un rayo de sol como nunca lo habría hecho si nunca hubiera salido del sur de España. He corroborado una y otra vez que no hay nada como la comida española. Tú también lo sabes si vivir fuera, vale, pero yo lo puedo corroborar, porque he tenido que comer muchas veces cosas como espaguetti con salsa de curry y patatas con gravy encima y otras perlas culinarias británicas. Para mi tan solo una tostada de tomate (que sepa a tomate) y aceite de oliva virgen con un BUEN café es ya un placer de dioses!
Gracias a estar fuera de mi zona de confort sé lo que quiero en la vida y con quién lo quiero. Me ha llevado bastante tiempo darme cuenta, también os lo digo. Así que mis respuestas son:
¿Dónde acaba nuestra zona de confort?
Mi zona de confort está en mi ciudad natal y un poco también en otras 2 ciudades españolas. En ella se encuentran presentes mi familia, mis amigos, todo lo que me es familiar desde que tengo uso de razón y en mi idioma. Fuera de eso acaba mi zona de confort.
¿Hasta qué punto es bueno salir de ella?
Para mi es lo mejor que me ha pasado en la vida. El que quiera vivir una vida plena, con lo bueno y lo malo que conlleva eso, ha de salir de su zona de confort.
¿Cuánto tiempo aguanta alguien fuera de ella?
En mi caso, empiezo a estar cansada ya, porque no veo que a partir de ahora me vaya a aportar mucho más. Todo lo que tenía que aprender y vivir ya lo he hecho. Ahora quiero una estabilidad y...una zona de confort bonita y con buenas vistas, buen clima...y en la que no se me bufe el pelo! jaja
Resumiendo, yo me he hecho mayor fuera de mi zona de confort.
Ahora toca settle down, cumplir sueños y disfrutar de la vida. EVERYTHING NOW!
Os dejo con esta PUTA OBRA DE ARTE DE CANCIÓN. ASÍ, CON MAYÚSCULAS. Si os gustan David Bowie y ABBA, os gustará (yo me entiendo, jaja).
Tenía ya demasiadas ganas de escribir en este blog tan altamente curativo y terapéutico. Lo que no tengo es tiempo, ando como loca de acá para allá, probablemente si me buscas me encontrarás conduciendo un mitsubishi enorme por Ireland/Northern Ireland, y menos probablamente me podrías encontrar conduciendo como una loca un Mini azul, intentando en ambos casos bloquear mi lado español del cerebro, sobre todo cuando adelanto a alguien por la derecha y no puedo evitar pensar que la poli me va a multar más pronto que tarde.
Lo que hace vivir abroad...ya tengo todos los ingredientes para hacer una deliciosa paella, y tras un skype con mi madre de 1 hora, creo que estoy preparada para rehogar las alcachofas (si consigo encontrar en el supermercado jaja), freír, cocer, y demás historias previas a seguramente pedir una pizza del Domino´s, jaja.
Si pudiera definir con una palabra mi nueva vida en Belfast, quizá la palabra sería overwhelming, pudiendo tener un sentido positivo y negativo, a la vez. Lo que está claro es que esta etapa no pasará desapercibida y merecería un par de buenas escenas si rodara una peli sobre mi vida.
El trabajo es duro y me hace exigirme hasta límites que jamás pensé que llegaría, pero, por favor, no me voy a engañar, a mi eso es lo que me va, una vida challenging, llena de retos que con esfuerzo puedes superar. Todo está lleno de alicientes, everywhere, sólo me hace falta no perderlos de vista nunca.
Y, bueno, mi yo más cultural está aflorando y me da hasta miedo. Llevo más libros que nunca leídos en lo que va de año, a pesar del estrés, y he vuelto a tocar el violín, de hecho practico casi a diario, y he ampliado mis horizontes musicales considerablemente.
Del inglés mejor no hablo...still thinking twice, and it makes me be so tired by the end of the day. Pero a veces es muy gracioso todo, como cuando te dicen que pronuncias alguna expresión de forma que significa otra cosa totalmente diferente, verdaderamente fuera de lugar, sólo porque quieres decir que necesitas centrarte en una sola tarea para hacerla bien. Hay que llevar mucho cuidado, de hecho prefiero no mencionar la playa mucho, just in case jaja.
Aquí algunas fotos de mis peripecias irlandesas...sí, esta isla es una preciosidad, pero yo echo mucho de menos España y el Mediterráneo y el olor a azahar de mi plaza, e ir en manga corta y algunas cosas más.
Como véis, mi vida ahora es un continuo road trip por Irlanda :)
Besicos y gracias por seguir ahí, a ver si me animo a escribir en inglés también, por aquello de la inmersión total.
Comienza marzo, ya está casi superado el invierno (mentiras tranquilizadoras). Llevo ya un cuarto de año en esta ciudad, en esta isla tan pequeña y tan verde y exótica para mí.
Echo de menos el sol, las temperaturas invernales por encima de 15 grados, el azul del cielo, la luz de verdad. Echo de menos a mi madre, simplemente pasar tiempo de vida con ella y disfrutar de ello, sin más expectativas. Echo de menos a mis sobrinos con sus cosas de niños, echo de menos achuchar a mi hermana, escuchar a mis hermanos hablando entre ellos con toda su complicidad, echo de menos el ver la ternura y amor con la que me hablan y mirar, así en general.
Echo de menos pasear sin ir con la cara congelada, fumándome un cigarrito de vez en cuando mientras paseo por el río, o por donde sea, pero con ese olor característico a azahar, a clima Mediterráneo, a sur.
Pero sobre todo echo de menos esa sensación de felicidad que sentí fugazmente cuando defendí mi tesis doctoral y conseguí trabajo. Buah...Lo malo es que después vino una sensación horrible de angustia, tristeza, nostalgia, pena...para quedarse.
El destino me alcanzó y ahora hay que remontar. El problema es que soy muy propensa a luchar por causas perdidas, a no hacer caso de mi intuición, que yo creo que es el link entre corazón y razón. Yo soy una emocional al estilo más purista. No confundan por favor con ser gilipollas...oh wait! Eso es, soy gilipollas.
Pues sí, queridos lectores, soy gilipollas. Y a mucha honra. Esa soy yo y me toca aceptarme. Ahora que me voy empezando a conocer, veo cosas que no me gustan. Quizá ha sido la vida, con sus giros inesperados, la que ha hecho que se revelaran facetas de mi que ahora han quedado al descubierto. Vaya putada...pero vida sólo hay una, so...what can I do?
La vida es una broma muy pesada, repleta de decisiones que tenemos que tomar sin estar preparados para ello. Nunca estamos preparados, nadie nos enseña cómo vivir, la vida es una asignatura que tienes que ir aprobando sin estudiar...no me explico cómo hay gente que saca notaza, yo voy de culo, pero al final todos nos graduamos igual, cuando ésta acaba. Unos pasan la carrera de la vida de fiesta en fiesta, saboreando cada momento, bueno o malo, con una sonrisa. Asumen sus cagadas, sus puntos flacos, sus errores garrafales. Otros luchamos contracorriente, vivimos frustrados por no sabernos la lección porque no hay apuntes, intentamos sacar sobresaliente y como no lo conseguimos (casi nadie lo consigue), estamos tristes, frustrados, angustiosos y en la cuerda floja en muchos momentos.
Ay!! Cuándo aprenderemos los de mi calaña que en la vida, la mayoría de cosas importantes se escapan de nuestro alcance!! Y lo que no puedes controlar, te va a hacer muuuucho daño si no te relajas y asumes que se escapa de tu control y que no depende de tí...
Casi 30 tacos y me veo más ignorante que nunca, en todos los sentidos. Quizá estoy en ese momento de ir para atrás un poco justo antes de lanzarse a la good life, la metáfora del arco y la flecha, who knows, I wish.
Me quedo atrapada en las cosas malas, en el dolor, en lo dañino. Parece que monta campamento en el bosque de mi alma y hace fuego para calentarse y me quema por dentro. Y yo dejo que me queme, o no puedo evitarlo, no lo sé.
Vaya tela...y no estaba inspirada hoy...Una de mis canciones favoritas ha ayudado mucho.
Esta canción también está de rabiosa actualidad en un momento de mi vida en el que siento que soy un fantasma en otro lugar de la Tierra, a 2500 kms de donde vivo ahora. El lugar donde he vivido casi toda mi vida. Pero eso es otra historia, que da para otro post, como mínimo.
Ya no doy ni las gracias por leer, qué desfachatez por mi parte...Gracias por leer estas paranoias y empatizar. Os dejo con una foto de mi outfit habitual de invierno irlandés con mi alter ego animal, por las ojeras, digo.
He estado guardando en un tarro de esos que cierran y hacen vacío toda la mierda que voy acumulando dentro de mi, todos los sentimientos podridos y que me hacen peor persona, pero que siento y esto es así.
Llevo ya perdida la cuenta de cuántos tarros he llenado de ese líquido negro viscoso y que apesta a rencor, angustia vital, odio y reproche.
Hoy es día de deshollino, yo no lo elijo, lo elije mi pobre y maltratado corazón, que últimamente no para de gritarme: ¡BASTA! Y yo agacho la cabeza y le pido disculpas, pero no puedo decirle que esto se ha acabado, porque no es así. Lo siento tío, te toca cargar conmigo, nos necesitamos para seguir en este mundo. Y la cuerda se tensa tanto que parece que la mayor liberación sería cortarla para acabar con esta existencia llena de sufrimiento.
Trato de ver esto con perspectiva para objetiva y racionalmente sentir que overall la vida merece la pena y que todo tiene un sentido (jaja, objetiva y racionalmente sentir, me parto).
No soy un gurú de la felicidad ni me han gustado nunca los extremos, pero estoy cansada, estoy hasta los cojones de la vida, en serio, vale ya. Mis problemas serán una puta chorrada para otras personas, I understand that, pero a mi me ahogan y quizá me ahogue en un vaso de agua, pero mi vida es quizá tan pequeña e insignificante como un pequeño vaso de agua.
Caminando a paso ligero entre preciosos alcornoques, estrenando mis botas de campo nuevas, dejando la mente en blanco, pensaba en esta música tan bella de un catalán que me descubrió un norirlandés de Derry...lo que es la vida...
Qué ganas de volver a Cataluña...cualquier finde me escapo a Barcelona, a mi Costa Brava y Girona queridas... De momento he estado en España unos días, un tanto raros y llenos de matices, pero en general muy positivos. He conocido gente muy molona, he pasado momentos bonicos, he salido un poco de mi zona de confort y eso me ha hecho mejorar a muchos niveles, he estado en mi Granada, he disfrutado de chupitos de sol español...y un largo etc, de experiencias que han merecido muchísimo la pena, la mayoría enfocadas a convertirme en una buena investigadora.
Moving forward es mi moto en estos momentos: nuevas canciones, nuevas personas, nuevos lugares, nuevos retos, nuevo coche, nuevas experiencias, nuevos sentimientos...
Aprender a decir NO, pasar página, pasar hasta el libro entero si es necesario, y abrir nuevos y emocionantes libros de esos que te enganchan, de esos que te mueres por saber qué pasa pero sin dejar de disfrutar todas y cada una de sus páginas (como los que me compré en España, uno ya devorado, precioso, ya os hablaré de él).
Pero mi mayor reto es el de rodearme de gente que me haga sentir bien y con la que pueda ser yo misma, y que eso, ser yo misma, sea apreciado y valorado así como yo valoro a la gente que quiero simplemente por ser como es, por existir. No a lo tóxico en todas sus formas. No a lo que no deja avanzar, no a lo que te hace sentir como una mierda. Sí a la gente que saca lo mejor de un@, que te hace ser tu mejor versión, que te hace tener más autoestima, ver todo lo que eres capaz de conseguir. No a quienes te hacen sentir pequeñit@ e insegur@ cuando no lo eres.
Hoy diluvia en Belfast, y hace un frío del carajo. Me voy a ver Trainspotting 2, que hoy es crazy tuesday y cuesta 3.5 libras, más barato que en Murcia, zagales! Voy a ir amoldando mis oídos al acento escocés, eso sí.
Os dejo con una imagen de la preciosidad que fue mi día en el Parque Natural de los Alcornocales, en Cádiz. Belleza de Cork y Algerian oaks (lo que vienen siendo Quercus suber y Quercus canariensis). Belleza de lugar, de paz, de todo.
No me gusta la Navidad. Pertenezco a ese porcentaje de la población que perdió a un ser querido por estas fechas y los recuerdos que tengo son bastante tristes. Además creo que todos deberíamos estar felices y festivos y generosos y con buenos deseos durante todo el año, no sólo en estas fechas, porque sí.
La Nochevieja me pone triste, me asusta que el tiempo pase, que escape de nuestras manos otro año, el puto inexorable paso del tiempo, tempus fugit.
Y los propósitos de Año Nuevo ya es que me horrorizan. Si tu vida era una mierda, lo seguirá siendo aunque en el calendario ponga 2017 en vez de 2016, la vas a cagar igual si ha de ser así, las cosas te irán bien si así tenía que ser, da igual la fecha, el año, da igual que el Sol haya dado una puta vuelta más alrededor de la Tierra. Y esas presiones de dejar de fumar, aprender chino, ir al gimnasio...empieza algo challenging cuando te nazca hacerlo, cuando lo desees, da igual la fecha. He dicho. Just my opinion.
Hace unos días fue el aniversario de la muerte de mi padre. He escrito ya muchísimo sobre él en este blog, hablando de lo mucho que le quería, de que era la ostia y que mi vida desde que se fue cambió para siempre, a peor, y que le echo de menos cada día de mi vida y que nunca superaré esa pérdida y tan pronto en mi vida.
Ahora que no atravieso un buen momento es aún más recurrente para mi la frase de: qué diferente sería mi vida si mi padre no hubiera muerto". Nada puedo hacer a ese respecto. Lo que sí puedo hacer es enderezar mi vida y darle un honroso sentido. Quizá no todos podamos alcanzar la felicidad completa, quizá sea cuestión de no pretenderlo...
Escuchen esta obra maestra, Le Onde, de Ludovico Einaudi, en serio. De nada :)
Estoy perdida dentro de mi vida. Los distintos compartimentos, que deberían estar separados, están mezclados en un líquido oscuro y espeso en el que estoy inmersa, como Alicia en el País de las Maravillas, cuando dentro de una botella va flotando, sintiéndose muy pequeña e impotente. Menuda metáfora.
Una permanente angustia vital llena mis días, regados con preciosas y tristes canciones que empatizan con mis sentimientos. Sólo ellas pueden empatizar conmigo, pues ni siquiera yo sé qué cojones pasa aquí. Menuda researcher.
LA VIDA...
ENERO 2017. CABO ROIG. CAPTANDO TODO EL SOL POSIBLE...HICE BIEN.
I'm back. Yes. Este blog vuelve y ya tenía muchas ganas de escribir, I desperately need it!
Se acaba 2016 y...qué puedo decir además de que ha sido absolutely overwhelming!
2016 ha sido el año en el que he vuelto a ser yo, esa persona decidida, segura y fuerte aunque sensible, visceral y emotional 100%.
2016 ha sido el año de la superación profesional y personal. Aún sigo asimilando todo lo que me ha pasado, todo lo que me he currado a muerte, todos los nervios que he pasado, el acento británico, los skypes, los emails, Manchester 1824, Granada alone in the dark but anyway successful, Queen's...SI ES QUE NO ME LO CREO YET.
2016 ha sido el año en el que he vivido una montaña rusa emocional que aún sigo viviendo, fruto de estar 2500 km para arriba y 2500 km para abajo...y muchas veces estoy en los de arriba con la cabeza en los de abajo y viceversa... time, I just need more time, I hope.
2016 ha sido el año de la distancia, de comprobar quién está ahí, de echar MUCHO de menos, de los paseos bien abrigada con mi música curativa, de los reencuentros y desencuentros...
2016 ha sido el año en el que menos sol me ha dado de toda mi vida, y eso afecta. Pero yo sé dónde está el sol y no se va a mover de ahí (por algo es "donde vive el sol").
2016 ha sido el año de mayor crecimiento profesional de mi vida, por primera vez en mucho tiempo me siento orgullosa y por fin he tenido una recompensa por todo el trabajo, todos mi ahorros gastados, mi tiempo, mi felicidad y todo lo invertido en ello.
2016 aún no ha acabado y algo me dice que va a acabar como merece, y es celebrando todas las cosas buenas que me han pasado y dejando atrás todo lo malo de los últimos años.
Os dejo con algunas fotos representativas de este 2016. Los mejores momentos no se fotografían (casi) nunca, pero algo es algo.
TESIS...
BUBU (MI GATITA CAREY...MISS HER SOOO MUCH)
YORKSHIRE DALES NATIONAL PARK
UNIVERSITY OF MANCHESTER
ESPAÑA
MANCHESTER (ALWAYS IN MY HEART)
MUY MUY POCO TURISMO INGLÉS...MAL, PERO LA TESIS...
UNO DE LOS DÍAS MÁS IMPORTANTES DE MI VIDA
BELFAST...still working on it...
Os comparto lo que escribí cuando defendí mi tesis doctoral, un sueño hecho realidad que aún hoy sigo sin creerme:
Han sido 5 años muy intensos, llenos de cambios, de momentos pésimos de mi vida, llenos de idas y venidas, dejarlo y retomarlo, llenos de mudanzas y cambios de planes...He estado muy perdida, las he pasado muy putas y he estado muy jodida, mucho. Vamos, que probablemente he llorado más que he reído en estos años. Pero me he hecho fuerte, decidida y adulta, he aprendido muchísimo sobre ciencia e investigación y sobre la vida y las personas, sobre el mundo de los adultos y los científicos, y mira, ahora ya soy otro fan de John Boy...
La tesis doctoral, eso que casi abandono en 2013, 2014, 2015 y hasta 2016...ya soy doctora y me siento por primera vez en mucho tiempo bastante bien conmigo misma, pues me he dejado la piel, todos mis ahorros, el tiempo, las vacaciones...lo he dado todo y reconozco que me siento de puta madre, sobre todo porque me lo he currado mucho y he tenido muy poco apoyo.
Me llevó bastante tiempo separar las cosas y tener 100% claro que amo esta profesión y quiero intentar ser una científica loca que ayude en algo con esto del climate change. Me siento súper orgullosa de mi tesis doctoral y he sido muy feliz trabajando en el campo a 40ºC a la sombra casi en el desierto, peleándome con el SPSS, con Sigmaplot y sus cierres sorpresa sin guardar, conduciendo 400 km de un tirón tras un día de campo en Aranjuez, escribiendo mi tesis en Manchester...Science rules bitches!
Gracias a todos los que han formado parte de estos años y me han ayudado a crecer en esta etapa.
"Y una vez que la tormenta termine, no recordarás como lo lograste, como sobreviviste. Ni siquiera estarás seguro si la tormenta ha terminado realmente. Pero una cosa si es segura. Cuando salgas de esa tormenta, no serás la misma persona que entro en ella. De eso se trata esta tormenta."
Haruki Murakami
FELIZ NAVIDAD A TODOS Y ESPERO ESCRIBIR MUY PRONTO.
